ViCoVeEe

aide baceta kfito qki vicove se setite pi6ete
i tupizmi pi6ete 4e az na tqh se smeq nai mnogy

Ase e ti edin vic:
Edin pi4 haresva mnogo edna madama.Pokanil q na ve4erq( bil mnogo sramejliv) cqla ve4er se 4udel kak da q zagovori .Momi4eto stanalo i oti6lo do 00 . Kogato se vurnala toi ve4e nabral smelost i q popital:-Sra a?

Един стар пират върви по пристанището с дървен крак, кука и превръзка на окото. Среща го един моряк и го пита:
- Къде загуби кракът си?
Пиратът отговаря:
- На един абордаж по време на битка с великата Армада.
- А ръката си?
- По време на битка с един кораб.
- А окото си?
- Едно птиче ми се изсра.
Морякът изгледал недоумяващо пиратът.
- Ама как така?
- Ами беше ми първия ден с куката и...

hahaha
aide i ot men edin
4ma murzelivci sedqt zaedno.na vratata se zvuni.
minava edin 4as i purviqt kazva:zvuni se!
minava o6te edin 4as i vtoriqt kazva:zvuni se!
sled o6te edin 4as tretiqt kazva:otivam da otvorq!
minava o6te edin 4as i 4etvurtiqt kazva:ne az 6te otvorq!
sled 4as 4etvurtiqt murzelivec otvarq vratata,a tam stoi i gleda u4uden peti murzelivec:brei kato raketi ste,daje ne uspqh da zvunna vtori put!

ety nqkolko moi lubimi tupizmi:
1.edna kostenyrka si vurvqla vurvqla zabraila da di6a i umrqla
2.dva slona si vurveli ediniq zavil na lqvo drugiq se kazval pe6o
3.dve gargi si leteli,leteli izvednuj ednata se udarila v edin stulb i padnala.drugata oti6la do neq i pitala ''umrq li?''
a drugata garga kazala "da"
ahahaha znam 4e sa tupi(zatfa sa tupizmi se pak) ma mene mn si me radvat

— Алоо.
- Да господине!
- Евстати в къщи ли е?
- Имате грешка ,господине!
- Ааа добре.
Половин час по късно.

- Алоо.
- Да кажете.
- Евстати прибра ли се?
- Няма такъв тук, господине.
- Ааа добре.
10 минути по късно.

- Алоо.
- Ох! Пак ли вие?
- А да. Евстати каза ли кога ще се прибере или къде отива?
- Господине, за пореден път ви казвам, че тук няма никакъв Евстати.
- Аааа добре, нека като се прибере да се обади на Киро.
15 минути след това се звани веднъж, звъни се два пъти, звъни се три пъти…звъни се десет пъти…

- Алоо.
- ГОСПОДИНЕ, ПИСНА МИ ОТ ВАС НЯМА НИАКАВ ЕСТАТИ ТУКА!!!
- Евстати се обажда! Някой да ме е търсил.



Шкумбата се заблудил в Добруджа и спрял в едно селце да го упътят. На площада срещнал един 87 годишен старец, държащ в ръцете си пеленаче. Шкумбата попитал, старецът го упътил във вярната посока и на изпроводяк, националният зевзек попитал:
- Дядо, това детенце - да е живо и здраво, внуче ли ти е или правнук?
- Как бе чадо! Син ми е! - Троснал се старецът.
- Ти, дядо, може и да вършиш оная работа, но бабичката ти как се справя?
- Па питай я сам. Те я там в кафенето - онова 16 годишното бабе!
- А как с Red Bull или с хапчета се подмладяваш?
- Да знайш, синко, дадоха ми некакви хапове, но аз цял живот освен с винце и ракийка, с друго не се лекувам, та взех и ги хвърлих на двора. Къде ме виде петеля, дотърча порязникът и всичките ги изкълва. Па той като почна, тоя мискинин, да качва кокошките една подир друга. От която слезе, без перушина останала. Реших да го отбия, та го заключих в гълъбарника. Гледам на сутринта, гълъбиците били всички рекорди на Гинес по размер на яйцата. Мислих, мислих, па го бутнах в хладилника - барем му изстинат страстите. Слушам по едно време, укроти се, завалията. Кога отварям да го видя - той, клетия, цял в пот. Викам му: "Как се изпоти в тоя студ, бе хаймана?", а той ми отвръща - "Ти опитвал ли си някога, да разтвориш с голи ръце краката на замразен бройлер?!"

Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!

Блондинка влиза в книжарница: - Искам да си купя готварска книга. - Малка или голяма? - попитала продавачката. Блондинката резмислила и казала: - Защо ми е голяма - аз ям малко

Две блондинки си говорят: - Абе, ти след секс пушиш ли? - Не знам, не съм се поглеждала

Защо блондинките носят тесни поли? - За да държат краката си затворени

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо. - Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш! - Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа? - Не, четох една готварска книга....
Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива: - Квии - квии - квиииииик. - К'во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наш как ми писнаха ушите.

Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух. - Пух, какво си правил с тази лопата? - Погребвах Прасчо. - А каква е тази кръв по лопатата? - Ами той три пъти излиза...

Malko u4itelski gafove ne ot na6ite u4iteli...Когато корабите замръзнат,има опасност да паднат!

и не желая да мигрирате по коридорите!!!
Учителка по география
Дядо Йоцо беше прост,но проскубан старец.
Ти в кошчето, дъвката отвън!
Учителка по биология
Далеч съм от мисълта си...
Кой беше школника, дето го запомних сутринта?
В северна България има големи залежи на трева и там е развито отглеждането на овце.
Всеки пьт, като си отворя устата, чувам глас на идиот.(verno li???)
Застанали в точката А и катета се облещил насреща им.
Василе, остави настроението си, погледни тъжно в учебника!

maika i dete ohluvi sedq na ulicata i 4akat
po edno vreme deteto kazva:''mamo aide da presi4ame"
maikata do pogleja ujaseno i mu kazva:"awe ti lud li si we samo sled 4as ot tyk 6te mine avtobus!"

Учител: Как може да срявнавате kW/h с km/h?! - тва е като момче и момиче да си мерят пишките !!!

Г-н Вълков, ПГМЕЕ Бургас:
- Тука съпротивлението е равно на нула. А там знаете ли колко е?
- Нула!
- Даже по-малко...

Учителка по Химия към ученичка:
- Ела седни на кура!
- Какъв кур, бе, госпожо?!?!?
- Еми на тоя стол така пише...

Голямо междучасие "ОУ Братя Миладинови" Бургас:
Ученик към учител по история:
-Здравеите,госпожо!
Учителя:
-Добре съм!

Учител по биология в коридора говори на бягащ петокласник по коридора: "Абе ей, я да се спираш, че ще ти откъсна пиш... ъ-ъ-ъ главата...ми то се там..."


Учителка по Биология (5-то ОУ гр.София)
- А сега кой ще ми каже как дишат рибите?
Гробна тишина.След малко ученик:
- Като Дард Вейдър,госпожо!


- Деца, знаетели защо морската вода е солена? Да, Недялко.
- 'Ми защото хората пикаят в нея.

Задача по физика:
Концентрацията на въглерод е 4 пъти по-малка в руините на древен град отколкото в скоро отрязано дърво...
Ученик: Това звучи като два гущера си летели....

Учител по физкултура:
- И сам да бягаш, пак втори ще завършиш!
Malko poprekalih ama men mn me kefqt teq (biseri na u4iteli i u4enici)

U4itelkata:
-Ivan4o ima6e za zada4a da zaradva6 nqkogo.Da zaradva6 nqkogo dva puti.Ti kogo zaradva i kak?

-Otidoh na gosti na baba-tq mnogo se zaradva.V nedelq si trygnah-tq se zaradva o6te pove4e

Pritesnen 4ove4ec otiva pri 6efa si:
-Izvinete,6efe,ne sym polu4aval zaplata ot 2 meseca...
-Izvinen si-otgovarq s ysmivka 6efut.

| tva sme6no li vi e ...

_ a tva ...

/\/\/\ a kato po4ne da pulzi

ааа а тва с ръкатааа ... мърдаш я и питаш "кво е тва според тебе?" и ти отговаряш "ами незнам",а тоя дето те е питал казва "ееми и аз незнам ама мога да го правя и с другата ръка!!!" ... големи простотии са ама и аз незнам защоо са ми супер забавни !!!

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!"

Az mai sum go kazval na nqkoi ot vas ama ni6to se pak ... Na4i

Dve mutri si govorat:

-Brato razbrah 4e bilo mnogo moderno da si muzikant.
-E verno aide da staneme kitaristi.
-Da be teq sa nekvi 4udovi6ta s po 6 prusta.
-Lele a predstavq6 li si piqnistite.

A znaete li kak trima policai zavurtat kru6ka
Dvama durjat masata tretiq e na mqsata s kru6kata a dvamata po4vat da go vurtat.

Otiva Zaio Baio f magazina na Baba Meca i q pita:
-Babo Meco,ima6 yi toyta s moykovi?
-Nqmam Zaio Baio.
Na sledva6tiq den pak oti6al i q pital:
-Babo Meco,ima6 yi toyta s moykovi?
-Zaio Baio,kazah ti ve4e 4e nqmam i ako o6te veduj doide6 da me pita6 6e ti zakova u6ite s eeeeeeeii takiva pironi.
Na sledva6tiq den Zaio Baio pak oti6ul pri Baba Meca i q pital:
-Babo Meco,ima6 li eeeeeeeii takiva pironi?
-Ne,Zaio Baio,nqmam.
-A toyta s moykovi ima6 li?